Comme vous le savez, l’un des sujets qui m’intéresse le plus est d’offrir aux parents des outils pour éduquer les enfants de manière respectueuse et j’ai trouvé le livre du psychologue si intéressant. Antonio Ortuño que je voulais rapprocher un peu de son travail et de ses propositions dans une interview.
Quel est votre travail en tant que psychologue pour enfants?
Je travaille depuis plus de vingt ans à enseigner aux familles des stratégies et des bonnes pratiques respectueuses afin qu’elles apprennent à faire face aux problèmes liés à l’éducation pendant l’enfance et l’adolescence. Je travaille avec les pères et les mères pour qu'ils se sentent compétents et acquièrent des outils et des compétences leur permettant d'exercer leur fonction de manière intelligente.
Et quel est le rôle de la famille?
La fonction de la famille est principalement d'assurer la sécurité des enfants.
Un enfant veut sûrement grandir, veut prendre des responsabilités, veut plaire et être le protagoniste de son histoire. Apprenez à connaître et à accepter leurs limites et leurs possibilités, à aimer et à aimer, à gérer leurs décisions et leurs risques, à être cohérent, à faire face aux nouveaux défis et aux nouvelles réalités, à être en relation avec autrui avec empathie et assurance. Allez, un luxe.
Et comment la sécurité est-elle assurée aux enfants?
Il y aurait comme deux grands piliers. Un pilier serait plein d'amour, d'amour, de disponibilité, de protection, de soin, d'acceptation inconditionnelle. Un autre pilier doit contenir les règles de coexistence, la répartition des responsabilités et des décisions, la gestion de la confiance et du respect, les paramètres de la liberté, la gestion des conflits. Les deux piliers sont nécessaires pour favoriser un attachement sécurisé.
Et de ces deux fonctions, quelle est selon vous la plus imparfaite de cette société?
Les familles que je fréquente en thérapie et dans mes cours de formation ont grandi dans un chagrin d'amour ou un manque de contrôle, ou les deux. Mais je pense que le manque de contrôle échoue davantage. Aimer et aimer nos enfants engendre moins de doutes pour les parents que de savoir comment contrôler pour gérer les désaccords. J'ai plus d'expérience professionnelle dans la reconstruction d'un attachement sécurisé en renforçant la crédibilité et la cohérence des directives pédagogiques.
Est-ce que ce dernier sonne comme une limite?
Entre autres choses, l’enfant est né avec un système de capture et de développement de l’information qui nécessite la mise au point d’un système de surveillance externe. La nécessité pour les enfants d'explorer et de connaître le monde qui les entoure doit être réalisée dans un contexte de sécurité où les dangers sont minimisés, et l'un des moyens consiste à offrir cette liberté, mais avec certains paramètres, des limites. Pour favoriser la responsabilité, il faut apprendre à prendre des décisions. Et pour pouvoir prendre des décisions, il est nécessaire d’avoir le sentiment de maîtriser la situation, de connaître les alternatives et les conséquences de celles-ci, en plus de leur permettre de se sentir compétentes avec de grandes doses d’empathie. Pour moi, c'est ce que signifie fixer des limites.
Vous parlez de partager la prise de décision dans la famille, existe-t-il une recette?
L'éducation consiste à se demander continuellement ce que je décide pour mon fils, pourrait-il décider maintenant? Quand un bébé est né, toutes les décisions sont prises par les adultes. Tout est dans la zone de contrôle parental. Mais les adultes devraient progressivement partager et déléguer ces décisions. Au début, le contrôle est de l'adulte. Nous décidons par exemple quels vêtements vous achetez. Mais tôt ou tard, les enfants voudront être des protagonistes et participer à la prise de décision. Le contrôle à ce moment doit être partagé. Et il veut négocier l'achat de ses vêtements ou sa façon de s'habiller. Et enfin, la responsabilité appartient à l'enfant, il veut déjà décider. Le contrôle est à vous. Tu as vu son style.
Est-ce la technique de feux de circulation intelligente à laquelle vous faites référence dans votre livre?
Exactement. C'est une technique qui aide les familles à différencier trois situations, qui seraient les trois couleurs du feu de circulation: Feu rouge: le contrôle de la situation est assuré par l'adulte. L'enfant ne peut pas prendre de décision, car cela peut compromettre le bien-être de quelqu'un, en particulier du sien. C'est quelque chose qui ne peut être toléré ou accepté. C'est l'espace où l'autorité est exercée, en tenant compte de la position et de l'opinion de l'autre. Je l'ai appelé autorité empathique. Ce sont des situations où la négociation ne convient pas. C'est un sympathique, respectueux NO. Et les NON ne sont pas négociables. Feu jaune: le contrôle de la situation peut et doit être partagé. L'adulte et le mineur peuvent prendre des décisions. On fait confiance aux enfants et leur processus décisionnel est respecté. L'une des parties peut ne pas aimer cela du tout, mais cela peut être accepté et toléré. C'est une situation négociable, où vous devez parvenir à des compromis, avec une vision coopérative à la recherche des deux parties pour gagner quelque chose. À différents points de vue, on parvient à un accord proportionnellement, bien que légèrement asymétrique. C'est quelque chose comme ça: vous décidez ce que je décide, vous pouvez décider. Mais, comme résultat final, la décision doit être celle du fils. Feu VERT: le contrôle de la situation et de la responsabilité incombe entièrement à l'enfant. L'enfant prend des décisions qui affectent son projet de vie, pas celui de ses parents. Quoi que les adultes disent, ce sont les enfants qui décident en dernier ressort. Les parents apprennent à accompagner, à prendre du retard lors de leur voyage, à être disponibles lorsque l'enfant (et non les parents) le juge utile, à faire preuve de confiance en soi lorsqu'ils doivent décider et, ce qui est très important, l'enfant doit et doit percevoir qu'ils sont respectés ces décisions.
Pourquoi le nom de familles intelligentes à votre livre et à votre projet?
L'étymologie du mot intelligence est d'origine latine intelligente, composée d'intus (entre) et de legere (choisir). Être intelligent, entre autres, c'est savoir choisir la meilleure alternative, c'est anticiper, c'est savoir prévoir.
La famille intelligente sait prendre des décisions, savoir résoudre les problèmes qui affectent la survie et le bien-être de ses membres. Son objectif est de fournir sécurité et crédibilité aux enfants dans un contexte affectueux et structuré.
La famille intelligente assure la croissance saine de l'enfant. Il aide les enfants à bien traiter l’immense quantité d’informations qu’ils reçoivent tous les jours, à apprendre à discriminer et à inhiber ce qui n’est pas pertinent, à s’adapter à différentes réalités, à anticiper et à prédire leur comportement, à réguler leur comportement et leurs émotions, être planifié. En bref, être responsable. Par conséquent, il est nécessaire que les parents fournissent à leurs enfants des situations à résoudre, en proposant des alternatives avec leurs conséquences, afin que le cerveau de l'enfant puisse prendre des décisions, anticiper, imaginer l'avenir. C'est le meilleur moyen pour moi de mûrir joyeusement.
Nous apprécions grandement le psychologue Antonio Ortuño, l’interview qu’il a donnée aux bébés et plus encore et j'en profite pour recommander à nouveau votre livre intéressant "Smart Families".
